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再后来我从苏妈口中得知,丹恩当时留下了三封遗书。

给班上的同学的那封,后来我争取到苏妈的同意,由我保管着。

一封是写给苏妈的,剩下的一封是她写给自己的。

【致我又爱又恨的母亲

我希望你幸福。

不再受任何委屈,能活得更自在快活。

我知道你好面子,所以不愿接受社会局的救助,也知道你不是故意把我推出去给爸爸打的,我想你只是太害怕了。

可是我还是好恨,就算我被打的满身是伤、浑身是血的时候,你仍旧不愿出声制止那人的恶行,我甚至想过,如果你是个哑巴,或许我心里还会好过一些。

偏偏你又带给我那么多的温暖,使我那么爱你。

如果还有下辈子,你一定不要在爱上酗酒会打人、心情不好会对你骂脏话的男人了;如果不幸的是,你还是无可救药的爱上了,请你一定不要生育孩子,我不希望这世界上再有像我这样的小孩。

妈,我走了,我已经将那人家暴的证据寄给社会局了,今后没有我这样的拖油瓶,你也可以过自己想过的日子了。

我爱你,妈妈。

苏丹恩笔。】

「她一定很后悔被我生下来吧。」苏妈手汗浸湿信封的一角。

「都是我的错,如果我勇敢一点,丹恩也不会对这世界绝望,都是我的错,都是我...,造成这局面都是我的错。」

她紧握着病床上丹恩的手,已经过了三个月了,大家依旧活在自责中。

「苏妈,我们不是约定好,不再谈论对错,要好好过日子吗?你忘了丹恩信里写的吗,她不是希望你能活得自在快活,你每天到她病床前哭哭啼啼的,她肯定也不会高兴的。」

「可是我...我就是没办法原谅我自己啊!」苏妈自责的搥着自己的胸口,我赶紧制止。

「我们现在能做的就是把日子过好,相信如果丹恩知道我们的改变,一定会再重拾希望醒过来的。」

「信你收着吧,我实在没办法,我甚至连看都不敢看,只要碰到那信,我就觉得难受,你替我收着吧。」说着,苏妈从包里拿了剩下的那一封信,写苏妈的那封信我是看过的,看得很心痛,剩下的最后一封,除了警察调查案情用外,没有人看过,又或者说没人敢看。

回到家后,我坐在床上沉淀了良久,各式各样的情绪,一边让我不该窥探苏丹恩最后的隐私,一边要我找寻她写下这封信想传的的最后讯息。

挣扎到最后,我还没想出答案,倒是忽然明白苏妈为何把信交到我手上。

她希望这封信上有她想看到的,又不愿看到她不想面对的。

合着自己就是台过滤器,先一步替她挡住她承受不住的狂风暴雨。

如此一想,我便只剩下一个选择了。

我屏住呼吸,小心翼翼的揭开她留下的最后一件心事。

【致这世界上最没有用的苏丹恩

虽然你如此平凡无趣,但如果一个人的离开,能带给其他人一丝美好,是不是也没那么没有用了呢?

这样一想,十七年的人生好像也有点意义了。

事情都处理得差不多了,老师对我性骚扰的录音证据,被我藏在校门口外的第三棵大树下,妈妈被家暴不敢说的事情,也全部寄到社会局了,估计明天就会寄到了吧。

剩下的就是这封信,还有那句没亲口说出来的告白,但我想也不用说了,因为我已经知道他的回答了。

这最后一封信,就是想告诉你,苏丹恩,你做的很棒,你已经做得很好了,剩下的事就不要再管了吧,你终于也能为自己勇敢一次了。

辛苦了,这十七年的岁月。

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