不配 完结+番外_122（2 / 2）

自《大唐惊喜》以后，我的人生有了很大的改变，我带着外婆来到西京，经历过至今回想都觉得不可思议的际遇。红过，热闹过，凉过，坠入低谷过，受过欺负，也受过挫折，受过追捧也受过冷遇。因为很多迫不得已的瞬间，因为要活下去，所以忍下了很多屈辱和不公，我也在片场打杂，也去饭店刷过盘子，也被骗过钱，也被骗过力，但还是这样顽强地，磕磕绊绊地过来了。

现在回想起来，受的那些苦，好像就是为了遇见你。人生的交集每一环都不可或缺，如果我不曾坚持，也不会在那年的电视台遇见同样落魄的你。你不知道，那时候的我有多么压抑，多么孤独，我的未来灰暗无光，不可预测，可是“素不相识”的你递给我擦脸的手帕，却好像迟来的宝藏。洗脸的时候，其实我忍不住哭了，一边觉得自己很悲惨，一边又因为你的善意感激不已。

其实节目录制前我就看到你在后台帮忙打杂，我知道那是免费的劳动力，因为我也做过。我知道你或许只是想争取一个出境的机会，但其实负责人可能根本记不得你是谁。

你递给我手帕的时候，我听见你肚子咕咕的叫声，所以才请你在简陋的小餐馆吃饭。六元的全素和八元的荤素搭配，都值得我俩纠结万分。

说来很是羞愧，其实当时鼓励你的时候，我都是骗你的。这个圈子里，谁不是像你我这样认真、努力、执着？但是又有几个人真的摆脱了默默无闻？在这些年里，我已经明确地看清了，有些事不是努力就能得到的，幸运是可遇不可求的奇迹。

可骗你的时候，我又何尝不是在骗自己，在说服自己。我们一旦踏上这条路了，就只有勇往直前。我多想有个人也像我对你那样，哪怕是骗我，也笑着和我说：“你已经很棒了。”我想，我也许终有一天会坚持不下去，但如果那些话真的能使你坚持，我也算不枉此行。

幸好，我们都很快从困境里逃脱了出来，你的成功自然不必多说，我虽然在公司不算太被重视，可比起以前，也是千倍万倍的好。

我本以为我们的人生就会这样沿着各自的轨迹徐徐展开，看过彼此最不堪时候的我们此生都该没有交集，谁会喜欢回忆不美好的过去？那是岁月里丑陋的伤疤，揭开还是会想象到的疼痛。

几年后相遇的凌晨的电视台，是我人生中的另一道光，你那样自然地把手帕递给我，好似当年的你。不知道为什么，看到你的时候我就自卑了，当年站在同一起跑线的我们，此时却有了天差地别。我感激你的善意，也自然而然退却，我把它当作我们之间的两清，就当是你对我那一顿饭的报答。

可是人生就是那么奇妙，你没有像我想的那样回避过去，反而照顾着好似你难兄难弟的我。我的人生里终于有了一点点温暖，但我不敢奢求更多，只“朋友”两个字，就足够我狂喜。

之后爱上你，不算意外，看清楚自己的内心以后，我感到羞愧。我清楚我们之间的鸿沟，所以连想也不敢想。

我必须承认，魏老师你比我勇敢得多，我很害怕自己变成你的拖累，然而现在好像也确实是。别人骂我的时候，我会有一倍的难过，可别人骂你，我的难过乘以千万倍。

骆远哥让我离开你的时候，我是想过退却的，但我难得自私了一次，这是我这辈子拿出的最大的勇气。我想，我从未为我们俩的未来努力过，于是我想，我能不能变得更好一点，只要我变得更好，万一有朝一日我们的感情不必偷偷摸摸的时候，会不会反对的人就少一些。

我一直在努力，变成更好的自己，哪怕骆远哥用这样那样的威胁逼迫你，哪怕他用各种各样的手段阻挠我们，我都没有萌生过退意。

可是昨天你说你想公开，我迟疑了。

因为我还没有变得最好，我知道此时公开意味着什么，我害怕你多年的努力因为我付诸东流。我知道你愿意给我最好的，可正因为经历过那些往事，我才更不愿你这样在舆论面前输的一败涂地。

你现在的成就是无数个不眠夜换来的，我害怕你又回到那个需要喝酒喝到胃出血才能争取到男四号的时候，我害怕你又要遭受托人送礼但没有下文的时候，我害怕你经历过云端以后打落到泥地的落差，我害怕你还没有实现你已经接近的梦想就在中途被迫从头开始。我害怕你被p遗照，被人指责、辱骂、诅咒家人、人身攻击、被嘲笑性取向、嘲笑你的人格。

去年的时候，我经历过那些，我不想你也和我一样。

我们是公众人物，在实力之上还有很多支持着我们的粉丝，还有很多为我们工作的不眠的工作人员。魏老师作为演员，也许可以很有底气地说靠作品说话，但我知道，你的心里肯定也很不好受。