第65章 租客生涯的开始三（1 / 2）

这位房东还从事f国土地买卖的生意，给我看过发布在网络上的销售广告还是帖子。

那是一个类似分类广告的目录网站，各式各样的租售信息都有。

但我只是看了一眼她正挂在上面出售的土地，反而忘记了网站的名字。

也不知道那是本属于她的土地，还是之前就从别人手里买过来的。

感觉好大一片，长满了齐踝的荒草。也看不出来里面有没有各种小动物。

一栋小小又歪歪斜斜的平房孤零零地丢在一个边远的角落。像是和这片土地一起被人遗弃了一样。

不过我倒是有些眼前一亮。

又一个荒诞的念头涌上心头。

真要想做苦行者，就去住这平房也是不错的吧？

只是那么的遗世独立。好像连电都没有，真是每天都得自己和自己说话了。

这是现代的鲁滨逊漂流记吗？

还得要恢复到打猎和刀耕火种的原始吧？那前不挨村后不着店的模样。

估计是前段时间的贝尔大人的野外生存节目看多了吧。

我苦笑地摇一摇头。

“要不这样吧，你去帮我照看这片土地，我每个星期给你送食物来。”

她像是看到了我眼中一闪而过的那阵光芒，就开始蛊惑我了。

“才不要呢。我只是目前需要一段时间的孤独，暂时的和世界保持一定的距离。”

感觉那离文明世界太过遥远了，甚至是连人烟都那么稀少。也不知道什么样的客户会买。

“那里不好吗？免费的食宿哦。还有无穷无尽不限量供应的孤独。”

她说的没错。

无限的充足供应会让我们产生一种极其富有的错觉，而不会担心有什么会失去的。

如果有什么东西是无限供应的，好像音乐一直单曲循环，你随时放下耳机，也不会担心会漏掉什么美妙之处，它总会回到那一段。

再有如果就是真的彻底地一无所有，也是没有什么可以再失去的。

同样也不会害怕漏掉什么了。

都是一样的无畏得失，面对未来。

只是真实的境遇截然不同，云泥之别。

“而且我可以为你加装太阳能哦，洗澡什么的不成问题。”

她还要继续把这算盘打下去。

“拜托，我只是想要一个人静静地思考一段时间。并不是要做什么与世隔绝的野兽。”

我才不想要那样离群索居彻底的寂寞，那是属于神灵的世界和圣域。何德何能我可以轻易涉足。

怕是无边无际的孤单早就把我撕成了碎片，吞噬得连渣渣都不剩一点的干干净净。

而骨子里我还是一个贪恋红尘情爱的俗人，而不是什么理想主义者。甚至文艺青年都不是好不好。

类似于那样把自己一个人放逐在荒野孤岛的疯狂，我是连想都没有想过。

也是不敢想象，会以为那样接近于是一种自杀行径吧。

我是热爱生命的自私之徒而已，说我贪生怕死也不为过。

而且一直以来我对别人那生离死别的爱情都是敬而远之。

对于那些动不动就要生死相许，或者干脆就得真要死人或者发疯的桥段，我真是非常反感和抗拒的。

心想也真是太过分了。明明我们就只剩下这点美好的幻想，讲故事的人还偏偏要整成这样大的悲剧。

为什么不能允许这幻想顺利和完美一点呢？

同样都是自欺欺人，何必搞得如此的哀鸣不休。

那时候我还不太懂人生，尤其是其中的很多求之不得的黯然销魂部分。

可即使是后来我经历了不少辗转反侧，自以为懂得了一些人生的意义，也是理解他们非要这样来讲述故事的时候，我发现自己还是那么不愿意改变最初的心意。

所谓“爱别离，求不得”的苦头，就是吃过三番五次也动摇不了我那固执的念头。

就是执拗地只想要美好而现实的爱，就是男女主人公最后都必须要能够在一起生活下去的那种。

就算中途经历一些无伤大雅的波折也是可以的，但结果就真是最为重要的了。

但他们那些故事像是中了邪似的无可避免地把黑暗部分发展成为登峰造极的肉体和灵魂的彻底毁灭，那罂粟之花一样盛开的相互伤害。

仿佛这样子才可以迎合世人的审美趣味。

但我总觉得这应该是发轫于他们自己内心世界的灰暗。也许就是他们以为非此不可以表达出心里的绝望，和对美好情感世界的绝裂。

再或者就是以为这样子的故事才会广受欢迎。

所以无法确认究竟是他们自己的阴暗心理还是哗众取宠的意图造就了这些悲伤的故事。

又或者那是隐藏在我们整个人类集体无意识里对悲剧的又爱又怕的矛盾心理。

但我自己就是坚定不移的追求世俗那一部分的爱情，包括吃喝玩乐在内。

在我看来，它的标签就应该是欢乐的日子里，两个人须臾不离，也是心无旁骛地品味那分分秒秒的安静的美好。

不管冬天夏天，一年四季或者只有单一气候里的每一天。

也不论是人生的青年，中年还是老年，其中的每一个阶段，各自有着各自可以享受的美好课题。

也许在爱中，我才是那个最现实的人吧？

joy怕是既没有我这样的贪婪，也没有那样的执念。她是简单的没有想过这么多，我却是习惯性地想得那么远。

我这些可能有些过分的现实的思虑，就有好有坏地体现为了一种强制性的自我保护。

好处就是不会产生什么自虐的念头，也绝对不会要想到他们那些黑暗世界里的种种了断手法。

哪怕是他们在故事里信誓旦旦了无数次，静静的离开会是一种超凡脱俗的解脱。

那样的解脱完全不需要。哪怕一千个joy这样虐我一千次。

这样说吧，就在确认她已经不告而别的那个瞬间，我对她的爱意就是自发地终止输出了。

因为我有一个根深蒂固强大的系统，不需要漫长的心理重建，哪怕来得如此猝不及防。

就是下意识的反应那一种，即使生在突如其来的惊慌失措里面，它也在心灵深处按下了结束的按钮。

之后的过程里，再怎么悲伤哀痛。心里面的实质内容都是封闭起来的自我保护的壳。