第54章 国人和京城的小四月二（1 / 2）

但我不能把以前因虚荣和扮酷扮成熟的那些污点抹杀。

就那样留着也没什么不好。

青春的美好，也是需要那些遗憾和伤痕来衬托的。

相较而言，那香烟还是只导致比较轻微的伤害了，而且仅仅限于肉体的范畴。

那些失恋和孤独则是要刻进骨子里头，尔后又在在灵魂留下不可磨灭的印记。

至于酒，我发誓是绝对没有一点点的爱好。

可以说从小到大，喝过的酒是屈指可数。而总共喝醉而失去控制的次数不超过三次，也都还是事出有因。

我不喜欢那种酒精刺激之下，部分地或是全部地失去对自我的控制的感觉。或者情绪分外的激动。

那样会有一种变得不像自己的陌生感，从而使我失去面对以后日子的勇气。

也还会常常在清醒过后懊悔不已。非常没有必要而且代价昂贵的放纵。

所以即便不是出于严格长期的自律精神，我也是一直保持着对酒精的敬而远之。

唯一有一点例外的时候，是对于酒精度小于5%的啤酒。

从知识的角度，是把它当做营养和维生素补充剂来的，尤其是在这果蔬昂贵的异国他乡。

还有就是真正的出于治疗，有关身心的小小毛病。

我是觉得那有时是会有心理上的安抚意义。

要说在公共场所有什么和酒精的接触，就是偶尔为之的社交原因和扮酷了。

但甚至是在酒吧，也是低调地选择啤酒。

这都最早都是joy离开我以前的事了。

自从她走以后，对于酒吧的饮酒，我是不愿意再禁止自己了。

但即便这样，也是保留着深刻的自制力。

就是不到万不得已不会去酒吧。而即便去了，也是一如既往地绝对不会碰烈性酒。

因为是想固执地约束着自己的清醒。不想那样意识全无地失去什么，或者多了什么。

不管joy的离开造成了什么样巨大又还祸患无穷的冲击，我不会把自己降格到买醉来麻痹自己，或者借此来忘记她的地步。

这二者对我来说，都不过是懦夫的行为。

我虽然一向柔情似水谦和内敛，给人温和软弱般的印象。

但那柔弱却不是懦弱。

只有我深知自己不会是个只会逃避的懦夫，更不会掉落到甚至还要借助外物外力来逃避的地步。

真去了酒吧的时候，我也会提醒自己是为了排遣心情而没有任何的酒瘾。

此时此刻的酒饮，于我的伤心寂寥而言，就是比较好和合乎情理的伪装。

也是一种接近和被人接近的，类似于花哨的衣着装扮。

手持一杯鸡尾酒，就像是尾巴上安装了漂亮的羽毛。

低调一些，或者再高调一点，都是圆转如意，自在我心。这可以根据心情好坏，任性地随心而行。

比如想要简单的时候，就是一支啤酒。

也不在位置上坐着，就是懒洋洋地靠着墙壁和过道，小口或是大口地喝。

边喝边打量身边路过的人。

这样的风格，在所有不同的酒吧里也并非我所独有。

无论是在白天刚开门营业不久的冷清，还是在午后时分昏昏欲睡的慵懒。

又或者是午夜高潮依旧，男男女女都声嘶力竭筋疲力尽。

却又是病态的兴奋和毫无睡意，相互的毫无意义地纠缠不休，就是赖着不肯离去。

那些时候，手中的酒是我们内心的掩饰，也是象征性的最后一根稻草。

仿佛不抓住它就是毫无所依的空荡荡与失落，本来就是重症的抑郁还会进一步恶化。

而抓住了它，也不过就是要依靠海水来解渴的妄念往生。

那在喧嚣和嘈杂之中心里依然的寂寞，需要如此一个幻影投射在徒然的四壁之上而已。

但酒毕竟就只是酒，再怎么有文艺范地喝都品不出想要的欢乐。所以我也总把它当成一种调剂，尤其是在需要的场合。

还是引以自豪的对它保留着约束和不会上瘾的能力，不管是心灵还是肉体上的。

如果一定要问到这酒，不管是低度酒精还是中等程度的，真有没有什么心灵治疗作用。

除开关于身体营养所需的说辞，我会不假思索地说有的。

为什么呢？因为至少喝酒的时候我不会想到joy。

不是我非要费劲周折地回到借酒浇愁的很low的生活方式。

而是喝酒之时我是更加专注于深入一些的思考，那些暂时不会和个人感情经历有关联的思绪，也可喜地与忧愁无关。

而她看来就是家学渊源很善饮的样子。

从她谈到酒类的熟悉程度，和那语气神态。

所以我是不信她之前那番对酒深恶痛绝的指控的。

甚至恶趣味地想，她父亲自斟自饮时，会不会也拉着她来一番较量。

真有那样的时候，她怕就是半推半就地喝个量惊四座了。

要说到什么责任感，抛开刚刚过去的和joy这段纠结不说。

就是以前几段简短的情史，我也是问心无愧的资深受害者啊。

这可是没有一点点谦虚和矫情的说辞。

我也没有事后反攻倒算，甚至倒打一耙的坏心眼。

自己这一边所看到的事实就大抵如此。不管哪一个对方，她的角度来看会有多么大的偏移。

但为什么那最终都是成了受害者，缘由里头怕也是有自己的过错吧。

一个老是要犯同样错误的人，想来其实也是有不可推卸的责任。要么就是与生俱来的原罪，那么地如影随形吧。

我的原罪就是天生典型的相爱相杀。相处久了就是罪无可赦的难以融洽下去。

以至于爱一个人和一个人朝夕相处，都是难以持续的痛不欲生。

除此之外，我最大的错误就是不会珍惜，至少是不懂好好地珍惜。

想来我生性节俭几近于吝啬，怎么会不懂事物真正的价值而好好珍惜。

只是不知道如何去实行珍惜，或者能够确保行之有效。

因为事到临头，我总是茫然不知所措的。

几经波折还是学不会，把束手无策变得成有所主张。甚至是不懂伪装一二。

所以才会有很多关于自己表面上轻易放弃的案例。

其不利程度足以证明我是薄情寡义和三心二意，经常性的见异思迁。

想要反驳就得逼着自己重温那些狠心的片段，但当时并不自知那是一种狠心。

可能意气冲动之下，或许还有些罔顾事实，根本来不及前思后想和瞻前顾后。