第46章 我希望拥抱的,是一个非常非常喜欢我（1 / 2）

一夜之间城市便降了温，今年的节奏太快了吧，秋天还没察觉到，就已经是初冬了。

去超市的路上，冷风吹过脸庞，有了几分凉意。

一个人漫无目的推着购物车闲逛，在熙熙攘攘的人群中倍显孤独。

碰到了一对情侣，他们挑挑拣拣，一边说对方喜欢吃什么东西，一边计划冬天到了，要不要买个保温杯，或者是买个毛茸茸的抱枕，回家看电影的时候可以用上。

等我买完东西准备撤了，他们还在计划讨论着两个人一起要用什么。

女孩子开心地说：“一定要买些红豆之类的，你上班早，我每天可以早起给你熬粥喝啊。”男生宠溺的摸了摸她的头。

真酸啊！两个人一起计划未来的生活，这种感觉也太棒了吧。

能跟喜欢的人，一起住在一间小而温馨的房子里，然后每天下班后两个人一起牵着手去买菜，再养只小猫或者小狗，是多么好的一件事啊。

有你在，我想这个冬天都不会冷。

很多人说，要找到三观一致的人太难了。其实是他们误解了“三观一致”的意思。

我喜欢西餐，你喜欢路边摊，这不是三观不合。我喜欢西餐，你说矫情；你喜欢路边摊，我说low，这才叫三观不合。

美和丑，黑和白，高贵和低贱，其实都是相对的概念。正如两朵花放在一起，你能说哪一朵更好看一些吗？

有个词叫“爱屋及乌”，其实特别有道理。

你都爱她这个人了，那她的信仰、癖好、小偏执便也一并爱了去吧。

日剧《总觉得邻家更幸福》中，奈奈夫妻住在公共社区里。

在一次社区小聚中，邻居知道了奈奈还没有孩子，便说：“生孩子，不是所有女性的共同愿望吗？”

奈奈尴尬地解释：“每个人都有自己的价值观……”

她却仍自顾自地秀优越感：“女人有了孩子，才算是真正的女人呀！”

仿佛奈奈犯了多么大的罪过一样。

生活中，我们总是遇到这种人，别的不行，就擅长挑刺。

朋友.圈里，你发个什么他都有话说，但凡不是他喜欢的，就都觉得不正常。

实际上，他最该瞧得起的人，是自己。

吸引力法则中有个词叫“敌意化投射”。意思是，我们会将自己不能容忍的特质，投射给别人，并用厌恶和指责来和自己划清界限。

不信你用手比一个枪的姿势，看看一根指头指着别人的时候，剩下三根是不是指着自己。

有一年饥荒，大臣们纷纷给皇上写奏折，请求开仓放粮。

养尊处优的皇上听说百姓饥荒，十分不解地问：“没有粮食，他们为什么不吃肉呢？”

柴静说过一句话：宽容的前提是理解，你理解吗？

如果你理解，就会明白：为什么有的人啃着窝头也会笑、就着咸菜也说香。

就会明白为什么有些人拿着草编的戒指，也感觉幸福。

《了不起的盖茨比》中有句名言：“记住，不是所有的人都有你拥有的那些优越条件。”

我爸常告诫我：“观危墙即倒，既毋扶，然则毋推甚善。”

意思是，人家的墙快倒了，你不能扶的话，不推也是一种善良；

看到别人为一件事开心，哪怕不理解，不笑话也是一种善良。

爱情和友情都一样，等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。

前几天看到一句话，说“暧昧”两个字倒过来读，就是“没爱”。

虽则如此，但现实生活中“暧昧”这件事，依旧很容易让人产生眷恋。因为暧昧是一个做加法的过程——两人初识的好感促成暧昧的试探，双方心意未曾得到确认，所以一举一动都在意料之外。

你们俩之间什么都没有，所以随意前进一小步就尤其让你觉得惊喜。你对对方的期待本身是很低的，所以最能抓住两个人的关系里那些快乐的部分，怨念少，易满足，没有“你今天怎么不理我”的苛责，只有“你今天在忙什么”的惦念。

人和猫其实很像的。暧昧就像是逗猫棒，爱意悬吊着，挑逗着，你试图伸手去够，去争，却始终差一点，落空。但这种落空倒成了一种兴致，越挑逗越欢喜。

人们常常在暧昧阶段便尝到了爱情里最完美的甜蜜。并不是说暧昧的时候有多好，而是在暧昧阶段，你的心理预期最低，没什么大的奢望，所以他随口说一句“晚安”都能让你傻笑好久。

暧昧嘛，真正的爱情还没开始，你最大的期望，也不过是他对你，跟对别人，有那么一丢丢的不一样。

可偏偏大部分的暧昧，都会变成失望而终。王菲唱：“茶还没喝光早变酸，从来未热恋已失恋”。暧昧的不靠谱之处恰恰就在于“不确定”。对方的心意如同一个巨大的热气球，飘在空中，看上去盛大美好，但内里如何，全靠你自己幻想。

我朋友跟人暧昧三个月，既没收到对方的告白，也没拿到任何“非你不可”的承诺，到这段完全结束她才懂，那些因为暧昧而产生的欢喜，不过是她自己对对方的假想：假想他喜欢她却不敢说出口，假想他在爱意面前如何踌躇如何忐忑，假想他的心意如何纯粹干净非她不可。这假想搭建出巨大的迷宫，她沉溺其中，完全忘记了真实的人心。

长久的暧昧，终归是没有保障的。从未得到更谈不上失去，但当知晓一切幻想都是骗局，心中的疼痛与酸楚却又扎扎实实，让人沮丧。

当然，也有从暧昧阶段成功进阶到恋人阶段的。但当暧昧里过分投入的感知能力，切换到恋人模式，往往会产生巨大的心理落差。

“你为什么不回我消息？”

“我生病了你只说让我多休息？”

“我们都多久没一起逛街了？”

心意奇妙的悬吊感消失了，经过确认的爱意被握在手里，时不时地便可以拿出来反复端详、审视。

暧昧期里被美颜磨皮修容过的爱意，突然从滤镜里离开，显露出了真实且粗糙的原貌。这个斑点无法忍，那条裂缝太醒目。要求越来越多，期待越来越高，满足感越来越少。

于是，你会抱怨“他没有以前爱我了”。

其实不是的，他始终都是这样一个人，暧昧期里，你从他身上所感知到的那些美好特质，一半来自于他自身，一半来自于你的幻想，而那些缺陷隐藏在未曾交底的相处之外，在成功交往之后突然显露出来。这其实跟偶像人设崩塌一样，既突然又幻灭。

博主coldbo1说：“之所以都觉得暧昧比真正恋爱好，是因为暧昧的时候除了对方身上吸引你的部分之外你什么都不要，并把额外得到的当作赠礼，自然心里会感到满足甚至惊喜。很少有人在真正进入关系之后还能保持这种心态，实际上也难以保持，真正有深度的亲密和暧昧是两回事。”

的确如此。

暧昧阶段别太轻易全情投入。对方本来也只是随手抖了抖逗猫棒，你就全情投入地打算扑腾，最终扑腾未果，反落得一身狼狈，不划算。

爱情里多的是浓情蜜意和鱼水之欢，真正可贵的是冷静而理智的考量。

在你来我往之间，在你侬我侬之外，认真地忖度他的性情与爱意。多营造一些两人的独处时刻，不要将所有的交集都放置在冰冷的社交媒体之上。在暧昧即将上升至恋情时，可以尝试着融入他的生活，去了解立体而真实的他，去衡量自己的爱意是否能够接受情感中的美玉微瑕。

在暧昧里保持冷静虽然很难，但在荷尔蒙的冲动之下，太轻易便能得到的爱情，总难免有诈。

你总不能眼睁睁看着自己栽倒在爱的虚幻陷阱里。你得跳出来，再向里看。

两个人的幸福，源于爱，源于喜欢，源于碎碎念。

在那些不忙碌的日子里，我们静待一个屋檐下。你跟我说着琐碎的日常，我不停的切换想象的画面；我与你讲述身边的人和事，你也认真的回应我。

原来，彼此的碎碎念，我们都在认真的倾听。

这种油然而生的幸福感，真的太容易令人满足啦！

我知道的，那些愿意听你碎碎念的人，足以说明了你在他心里的重要性，所以他安置了你的碎碎念，让其有皈依之处。

爱情如此，友情亦是如此。

三五好友聚在一起，畅聊一下午，远处听，只觉得聒噪，近处看，却觉得幸福。

每个人都在说着自己的快乐，说着自己的不满，说着最近的听闻趣事。

大家像五百年没见一样，讲着永远也讲不完的话。

那种敞开心扉的感觉，那种彼此信任的感觉，那种可以一吐为快的感觉，都在激发着我们的神经，让我们停不下来。

总想着再说点什么，再聊点什么，总觉得有点意犹未尽的感觉。

恨不得这一下午是永远，不会天黑，不会天明，就让时间在此定格。但愿能把这定格的时间拉的再长一点，再长一点。

或许，所谓的幸福，就是所有的碎碎念都有了归处。

如果你是我的女朋友。

我可能不会经常跟你说，你很棒很独立你很优秀，有什么事你一个人也可以的，你那么聪明会很顺利，你那么厉害肯定不会吃亏。

但我一定会对你说，你其实可以不用那么独立，不需要太优秀，不用那么追求完美，有我在你可以偷懒，你可以做错很多事，有很多很多缺点，累了可以停下来休息，或者你不想就随时可以放弃。

你什么都不用担心，你有我，你不用害怕一个人。

不用担心有人会抛弃你丢下你，不用因为害怕失去而拒绝真心，不用再抱着枕头蜷缩着睡觉。

你没有的安全感我都可以给你，别人不在意的我在意。

在我这，你可以哭可以闹可以喊疼，就算你无理取闹歇斯底里，我都不会数落你离开你，我不会让你受一点点的冷漠和孤独感。

因为我知道你是在害怕，有我在，你不用什么事都一个人。

我会保护你。

你们想过一个问题吗，在什么因素上满意了，你才会最后决定真的跟一个人在一起。

要我回答的话，可能就两个字，氛围。

我以前跟一个我蛮喜欢的男孩子聊天，他也算是很喜欢我的，但奇了怪了，我们俩怎么聊怎么别扭。

比如我痛经，随口跟他说，“我起床吃点甜的希望能舒服一点儿吧”，他就会讲，“其实吃甜的完全没用，只是大脑会怎样怎样，让你误以为好一点了”。

我没办法回。结果过一会儿他还要问：“你怎么不回我了？”

我说没什么，刚刚没看手机。他说哦，然后开始详细地讲他最近在做的项目，每字每句都是想被赞叹的心思，我也只好夸。

我当然知道这不算什么事儿。但我确确实实是因为“聊着不自在”而不再喜欢他的。一个人的聊天风格都让我不适应的话，我不知道怎么跟他在一起。

谈恋爱前我会觉得，大家都比较好脾气的话，是不是不会有那么多“你这个人怎么这样”的争执——后来才发现，不是。

有些人是，你跟他在大方向上真没有什么不合适，但就是处不来的。

就是不对。聊天都聊不痛快。就是像扣子错了地方。

我跟朋友讨论这个的时候，朋友说，我知道，就是“氛围”不对。