分卷(26)(1 / 2)
两人办了结婚证,倪云修送孙雅维回家,在爬台阶时,倪云修怕孙雅维摔跤,就伸手要扶她。他的手才刚碰到孙雅维的小手臂,孙雅维就像被火烫到了一样,身体迅速一缩,又惊诧地看了倪云修一眼。
她当时的动作让倪云修非常吃惊,因为孙雅维当时的表情带着惊恐和一丝厌恶,她的表情让倪云修甚至生出了惭愧之情,好像自己是在对孙雅维进行性骚扰一样。
后来,他就特别注意不要和孙雅维有什么肢体接触。孙点点出生之后,在照顾孙点点的过程中,两人不免会有一些肢体上的接触,那时候,孙雅维又有很严重的抑郁症,倪云修发现自己每次不小心碰到了孙雅维,孙雅维就会露出难以忍受的神情。
倪云修只能更加注意自己的动作,让自己不要碰到她,或者是走近距离她一米的地方。
本来倪云修以为孙雅维只是介意自己,后来,他发现孙雅维会刻意避开任何男性,倪云修便猜测,孙雅维是否具有异性接触恐惧症,因为她的那些应激反应已经达到了恐惧症的标准,而不仅仅是一般的不喜欢。
虽是有这种猜测,但倪云修不知道应该怎样和孙雅维谈这件事情,所以一直以来,他并没有直接询问孙雅维出现这种情况的原因,直到此时,他才明确知道,是因为有一个罪犯一个人渣,曾经对孙雅维做出了犯罪行为,这件事对孙雅维产生了永久的巨大的伤害。
这种伤害到底有多大,倪云修虽然能够想象到,但他知道,他作为一个男性,要真正地感同身受,是非常困难的。
就像以前孙雅维有严重的抑郁症,他知道抑郁症很痛苦,但他其实无法感同身受,只是按照医生的医嘱,照顾和安慰孙雅维,希望她可以战胜病魔好起来。
孙雅维认真说:哥,你不用这样。我不希望这件事将我们所有人都拖入不幸。不必这样。这件事情,请你务必向妈妈和点点保密,我不希望妈妈知道,更加不希望点点知道,我希望她们终生都不知道这事。
倪云修点了点头,说:我知道,你放心吧。
孙雅维发现倪云修想为她揉揉手腕脚腕,但她无声地拒绝了,她轻轻动了动身体,避开了倪云修的手,然后说道:哥,不解决这件事,我不知道当初是谁伤害了我,对我做了那种事,我就过不了心里这道坎。我每次看到点点,我就会想到当初那个强/奸我的人,我甚至不知道他是谁。点点是他罪行的证据,我想爱点点,我就爱不起来;我想恨她,我又知道我不该恨她,我每次看到她,我就很痛苦,但我每天都得和她在一起。哥,你明白我的感受吗?
倪云修只能靠想象去理解孙雅维的这种感受,他虽然认为自己是明白的,但他也知道,可能自己感受到的痛苦甚至比不上孙雅维的万分之一。
他记得在孙雅维病情最严重的时候,孙雅维几乎完全无法睡觉,每天睡下的一两个小时,也只是浅睡眠,因为一点声音就会惊醒。她时常一整夜都不睡觉,坐在窗台上,一直往下看,看黑夜中的地面。家人都被她这种行为吓出冷汗,怕她会推开窗户就跳下去。除了睡不着觉,她又像一具行尸走肉,在家里游荡,无论谁叫她,她或者不答应,或者眼神幽幽地看过来,让人觉得瘆得慌。当时倪云修和乔妈妈都被她吓坏了。
倪云修能理解孙雅维是生病了,但他不能感同身受这个病情有多痛苦,也不能感同身受她到底在经历怎样沉痛的折磨。
此时,倪云修感到痛苦,又感到羞愧。
他说:你没有错,你不喜欢点点没有错,你想知道点点的遗传学父亲是谁,这是最正当的诉求。我也会帮你,我们一起去找,一定要让这个人付出代价,要让他受到法律的制裁。
孙雅维扯着唇角露出了一点笑意,只是这笑意十分怪异。
倪云修说:是不是辜老板知道那个人是谁?
根据孙雅维非要和辜老板死磕这件事情推断,倪云修认为定然是这样。
孙雅维道:当时,我只是想做一份兼职。那天晚上,我们做完了礼仪工作,除了我之外,还有另外几个女生,我们待到了比较晚的时间。辜云红就说,可以请我们吃点宵夜,她回城时就开车顺便送我们回去。当时办活动的酒店比较偏僻,我要回学校也没有公交车了,打车又很贵,其他人情况也和我差不多,所以,大家就希望可以蹭辜云红的车回城里。那时,辜云红一直以来对我们就表现得很大方爽快,很为我们着想,所以我们都很喜欢她,把她当成知心大姐姐,我们没有多想,就答应了去吃宵夜。
我们被她带去了一家不知道叫什么的会所,因为是夜里,一切都没看清楚,我也不知道那个地方到底是哪里。里面是深宅大院,院子很大,还有紫藤花,有人在院子里做烧烤。我们就参加了这个烧烤会。当时,除了我们之外,还有另外几个陌生人。因为我当时比较累又比较警惕,不喜欢和陌生人一起玩,所以就坐在院子里的沙发里打起了瞌睡。等我醒过来的时候,和我一起的几个女孩子都不见了,辜云红说她们和另外几个朋友一起在房子里唱歌去了,问我要不要去。我当时觉得情况不太对劲,就没有答应。我想回家,辜云红说我们在的地方比较偏僻,她要带着大家一起才能回去,不然没有车送我一个人。没有办法,我只好继续待在那里,因为吃了烧烤,后来我实在太渴了,就喝了一杯果汁,之后的事,我就没有了记忆。
等我醒过来有记忆的时候,已经是第二天早上了。我当时是在一家酒店里。我完全没有前一天晚上的记忆。我知道我的身上发生了一些事情,但是我没有记忆。我也找酒店询问具体情况,根据酒店描述,说我应该是被辜云红一人送到房间的,监控也显示是她送我去了酒店,没有其他人在之后进我的房间,所以,如果我出事,应该是在我被送去酒店之前。后来,我就给辜云红打电话询问这事。她说是因为我在那里睡着了,那里又没有床给我睡,于是开车把我送到了酒店里面睡觉。我当时就觉得她在撒谎,因为要是我只是睡着,把我叫醒就行了,根本不需要把我送到酒店,我虽然知道她在撒谎,但我没有明确证据。我很害怕又很惶惑,我也到派/出所去咨询了我的情况该怎么处理,但派/出所的警/察说他们从我描述不能确定我是否遇到了什么情况,他们也没有给我立案。我只好把这件事埋在了心里,不敢告诉别人,之后我再也没有应过辜云红的其他工作介绍。直到后面,到第三个月,我还没有来月经,加上我心中一直有不好的猜测,我就去医院做了检查,医生就对我说,说我怀孕了。我就知道,那天晚上肯定发生了什么事情,我被人强/奸了,但我什么都想不起来。
我给辜云红打电话问那天到底是谁,辜云红说她不知道我的情况,她什么都不知道。她一直推脱,一直撒谎,我当时就陷入了绝望,不知道该怎么办。后面的事情,哥,你就知道了。我当时精神很不对劲,我甚至不知道我是否活着,我满脑子都是恨,我恨自己,恨辜云红设局害我,我恨那个伤害我的男人,甚至,也许不只是一个男人,我恨所有的男人,恨这个世界。
我整个人都浑浑噩噩的,我不知道该怎么办,但我不能把我的事情告诉妈妈。在我想去死的时候,我突然就想去找你。我想再看看你才去死。哥,那时候,我真的挺喜欢你,但是因为发生了那种事情,我讨厌起自己来,我讨厌自己的时候,我又发现,我也没有办法像以前那样喜欢你了。
这种意识让我更加痛苦。你当时看出我情况不对,就问我到底是什么事。你应该还记得吧。我在你面前崩溃地哭了起来,胡言乱语,说我怀孕了。其实我告诉你之后,我就后悔了,我不该告诉你。你问我其他情况,问孩子是谁的,我有什么打算。我都不知道,我只能说我不知道。你问我,我妈妈知不知道。我说她不知道。我说我不知道应该怎么办,我不想活了。你建议我,去把孩子打掉。我就是在你说把孩子打掉的时候,我才意识到孩子的作用。我不能把孩子打掉,因为这个孩子是我唯一能找出凶手的办法,我对你说,我不想打掉孩子,我要把它生下来。
你不断问我是谁的孩子,我让你不要问我。后来,你陪了我一整晚,你问我,如果我要把孩子生下来,又不和孩子的父亲结婚,那也必须找另外一个人结婚,不然,我未婚怀孕生子,可能就要被学校退学,我妈妈也会知道我的情况。你告诉我这些事情之后,我就更绝望了。
你当时说,你愿意和我去扯结婚证,先把这件事情糊弄过去。等以后,不需要的时候,就可以再离婚。我当时没有想太多,觉得这是一个办法,就答应了。
哥,我真的非常的感谢你。是你帮助了我,是你让我从当时的绝望里走了出来。我虽然后面一直有重度抑郁症,我看不到人生的希望,我厌恶自己,厌恶这个世界上的所有人,但即使是这样,这也比我最开始的时候好得多了。你帮助了我,你对我这样好,但我不知道为什么,我以前那么喜欢你,我后面却开始厌恶你,我讨厌这样的自己。
我讨厌所有男人,我不只是讨厌,我甚至恨他们,为什么他们要对我做那种事情。哥,我想把你和其他男人分开,我是想爱你的,但我控制不了自己,我讨厌这样的自己。我想爱你,想恢复以前对你的那种爱,我想和你一起有一个孩子,再生一个小孩,这样也许我就走出来了,但太困难了,我总是做不到。我想,我必须找出当时的凶手,是谁害了我,也许我就会好了,我就可以爱你了,可以和你生孩子了。
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