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很不争气的,只因为他说了1句他跟她现在很好。

但那又怎样呢?

就像我一直跟我自己说的,他已经不再属于我,不能陪再我身边,不能陪我哭,陪我笑,那天圆梦结束后,米江问我,她说其实我们真的可以很幸福,但为什么我们都要放手让对方走呢?

我告诉她,我那天真的很幸福,可是来不及了,因为在我之前,已经有另一个女孩,在我没有陪伴在他身边的日子里,给了他幸福。

晚上,我又失眠了。

我又开始想我们的过去。

想我偷偷开始喜欢他时,跟他借外套。

想我位置换到他附近时,跟他身边的人欺负他。

想我刚偷偷想知道他生日时,才知道已经过了两天。

想我因为子琼打电话阴错阳差,跟他开始传简讯。

想我看他跟其他男生玩到受伤时,帮他贴的ok绷。

想我们开始连络变多时,让我爸妈闻之变色的帐单。

想我发现简讯会满时,有了把它写下来的开始。

想我们第一次一起出去逛街时,就被班上同学在马路遇到的窘境。

想他第一次牵起我的手时,他手掌心传来的温度。

想我们第一次拍大头贴时,这是我第一次跟男生独照。

想我们去毕业旅行时,明明隔几个座位却还要用简讯偷偷聊天。

想我们要确定心意时,他第一次传简讯说好喜欢我。

想我第一次传简讯跟男生说喜欢时,他跟我说他高兴的都要飞上天了。

想我第一次带他去图书馆唸书时,给他用脚踏车载的开心。

想我们的第一个圣诞节时,我第一次收到男生送的圣诞礼物熊。

想他问我能不能牵我手的那次逛街,那牵了五分鐘的手指跟紧张到出汗。

想每次送他去搭车时,他都坚持我的安全要我提早让他下车自己走出去。

想他第一次送我的生日礼物,那之我现在带到坏了还要去修的錶。

想我们半夜讲电话,等待电话响第一声的紧张。

想每天早上出门前要打电话来叫我起床,只是希望每天第一个听到他的声音。

想他陪着我唸书时,自己成绩却下滑还被我骂。

想他跟我交换外套时,抱着外套睡觉的傻样。

想他第一次来陪我逛我家附近的夜市,那个亲口跟我说喜欢我的夜晚。

想我问他还需不需要我时,手机萤光板上冷冷的三个字。

想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天,气他真的傻傻的放手。

想我们沟通时写的信,跟本人完全不符的文字呆呆的说他真正的心情。

想毕业册上没有他的签名留言,是一种失望跟孤单。

想毕业班游打电话让他被大家闹时,感觉自己跟他还是很近的开心。

想上台北前看到之前他写的信。傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。

想上台北时收到他的简讯,还知道他还是会关心。

想分开近五个月在高雄车站见面时,他无视我同学的笑话。

想我们又復合的那个晚上,他还刚好要去夜店。

想我们去试情侣装的时候,他看到粉红色的傻眼。

想我们试戒指的时候,是我第一次挑情人对戒。

想我们又折回来看我生平第一条对鍊时,那个给我们杀价的老闆好阿莎力。

想我手机里两百多封简讯,他的一百多封我一封都没删。

想他在台南只能这样关心我,那些加油跟晚安。

想他担心我早上起不来,每天早上的早安起床。

想我们又再次见面,他傻傻的陪着我走去买票。

想我们送给彼此的礼物,一条围巾和一条手鍊。

想他回到台南后,我们对话的不捨与难过。

想寒假时澄清湖烤肉,那是他第一次骑机车载我。

想我们因为提早到,还在附近到处乱骑。

想我们那天在澄清湖跟大自然,吹风的开心。

想我生日时,他亲自送来的cd跟蛋糕。

想我们最后又还是分开,祝彼此一定要幸福的对话。

想我们分开一段时间后,还偷偷的不想承认我们没在一起了。

想他不会骗人的个性,告诉我他有女朋友的实情。

想我知道后的那个晚上,又再度为他决堤的伤心。

想他在简讯中,跟我说我是他爱过最深的女生。

想我听到他说他跟她现在很好的瞬间,眼泪又落下来的忍耐。

我想当个傻女人,再一次被他呵护在掌心,我想当个坏女人,却没办法真的要他再回到我身边,我想让距离冲淡这一切,但事实证明根本不是这么一回事。

写到这里,我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了,眼泪像从坏掉的水龙头里跑出来一样的流不停。

我趴在桌上,不停的哭着,但我知道,很多事不是我哭就可以挽回,而我跟赵颖光,真的已经过去了。

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