26及时止损(2 / 2)

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可现实却是,酒醉的蝴蝶,怎么也飞不出花花的世界。

如同所有的游乐场一样,这里也有射击、投球、幸运转盘玩乐项目。朋友花费了100迪,什么都没有得到,看着别人手里的毛绒玩具,艳羡不已。

我要了叁个球,屏息凝神,居然进了两个。我挑了一只粉红色大兔子,兔子外表好看,里面填充的却并非棉花,而是泡沫,如同这个世界一样华而不实。

我抱着投球得来的战利品回到宿舍,内心仍旧空虚。

已经凌晨十二点,越南妹子还没有回来,我躺在床上,根本睡不着,床尾的大兔子呆呆看着我,似无言的安慰。

2021.6.8

感觉我这小半生总是在为渣男哭,从第一任男朋友开始。

我的第一次没有落红,前任心里总有猜忌。我有口莫辩。前任走的不留情面,留我一个人在OKADA的酒店里痛苦了一晚上。

第二天我在马尼拉如同冰窖般的机场里染上风寒,回国后卧病一个月,形销骨立,痛苦不堪。

病好后,沐浴在阳光中,有再世为人,恍若隔世之感。

凭什么啊?我问自己。

难道是易招惹渣男的体质……还是那些正经的我都不喜欢,只有渣男才会吸引我?

刷微博,刷公众号,以前看都懒得看的情感文章,现在却点进去,一一对比分析。

那几天的热门话题似乎也在影射我,又是“彩礼的意义”,又是“作与撒娇的区别”。

我开始问自己是不是太作了,哪里做错了吗……

遇到自己解决不了的情况时,人会无头苍蝇般想要借助外力,或是亲朋,或是药物,或是神佛。最后走向盲目与可笑。

之前觉得那些因为男人而自杀的女人真傻,现在也大概能够理解她们的心情了,因为实在是太痛苦了。

我向来怕痛,身上不小心磕到碰到都会痛好久,而我更不能忍痛。

一直觉得肉体的痛才是难以忍受的,心里的痛不过是文学的夸张,只要不去想,哪里会痛。

如今却知道大错特错。肉体的痛令人流泪,心里的痛能令人发狂。

无数次我忍受不了内心的痛楚,能想到的都是了结生命。多么简单的解决方法,懦弱之人的解决方法,而我正是一个懦弱的人。

谈个恋爱能把自己谈死,我也真是够了。

二十四个小时没有收到Austin的信息,我付了中介机票的定金。

其实已经有过无数个二十四小时,我只是在盲目的给自己希望。

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