番外（1 / 2）

林以桥和林以鹿看起来差 不多。

刺头的性格，顽强不屈，谁欺负她就给谁打一记勾拳，在长满荆棘的苦难中就算舔乾净自己的血都不甘心渴死的那种。

后来我又发现，她们又很不一样。

比如林以鹿，生性温和，所以不容易激发那种要命的倔强性格，但是林以桥，她完完全全就是那种，彷彿不着掩饰的对着你说，喏，我就这样，不要招惹我。

以至于我招惹了之后，也弄不懂她是个怎么样的人。

林以鹿是我见过最像女孩子的女孩子。

那种穿着长裙子，走起来的时候裙摆带风，永远都是文文静静的，见到我的时候只是顿了一下，又快步错开。

擦过我肩膀的时候，她长至腰际的青丝微微贴滑过我的面颊，像是一把温柔刀。刺的人痒，然后吃疼。

后来我再次见到她，是在学校那个修剪的破破烂烂的长荫道上，我在这头，她在那一头，拿着列夫托尔斯泰的一本红皮书，笑着看着我。

我本来想走开的，但是她竟然伸出手对我说:“同学，我们见过。”

是见过。在教室走廊里抬头不见低头见的见过，在食堂熙熙攘攘的人群里见过，在集会上发言台上台下的见过，在图书馆偶尔隔着书架的见过。

很普通的见过，印象深刻，但不在意。

我把手伸过去，看着她的眼睛:“易烊千璽。”

她的眼睛跟我不一样，是那种很黑的眼色，纯净的黑色，偶尔倒影着我身着白色校服的样子。

“林以鹿。”

“哪个林哪个以哪个鹿？”我突然感觉这么问似乎有点奇怪，不知道为什么装作不在意地向四周看去。

她没答话，后来向长荫道的尽头走去，声音不远不近地传过来:“林以鹿的林以鹿。”

那时秋意正浓，树上的叶子黄了三分之二，掉下来铺在路面上，她从枯了的树叶上提着裙摆小心地拿着书走过去，带着碎叶的卡拉卡拉声。

跟林以鹿在一起是我没有想到的事情。

那时经纪人千叮万嘱让我不要玩火烧身，我耳朵起茧，木訥地答应了。

但是那知道爱情来的太快就像龙捲风，把我吹得找不着北，晕头转向地奔波在那段青涩不懂事的岁月里，抓住了林以鹿轻柔的裙摆。

后来很久以后我看着林以桥的那双跟林以鹿很像的黑眼睛，我又觉得我回到了那个不太好回忆的十八岁，觉得林以鹿和林以桥重影在一起，晃头清醒时，苦笑着觉得自己真是幼稚。

世界上哪有一样的人。时光可以復制的话，那就见了鬼了。

我后来经常问自己，你是真的恨林以桥，还是为了恨她而恨她？

结果没答案。

那天我起的很早去跳舞，本来想安安静静的跳完然后再去安安静静的吃个抄手。但是有个女孩子却猫着腰窝在那个角落，抱着一个书包眼睛发光地看着我。

我装作不知道，微微地撇了一下嘴继续跳。跳完之后我本来想走出去了，但是她竟然那么傻的鼓掌，还拍的特别响，搞得我有点尷尬。

后来我问她叫什么名字，她说出林以桥这个名字的时候，我整个人像是掉进了一个吸盘一样的漩涡。

一隻手把回忆往我脑子里塞，太阳穴涨涨的快要裂开。

我抑制住我的急切，问她:“哪个林哪个以哪个桥？”

她说:“林以桥的林以桥。”

当时的空调开的太大了，汗水变成冷汗极不舒服的粘在身上，刺的人微微发抖。

我心里面很清楚的对自己说，完了。

我搞不清自己是怎么想的。我把我自己内心深处噩梦根源的愧疚感当做理由，突然肆意地想，林以鹿，我来帮你。

所以当林以桥因我无意有意滑过她腰际而脸红的时候，她听到我答应她去烤串而激动的跳起来的时候，她一定没看见我脸上是带着嘲讽的笑的。

世界上蠢女人真是不少啊。

那天我其实没有喝醉。

我心里说，我试探一下，就试探一下。

我装作醉的不省人事，趴在她柔软的背上玩她的头发。我们俩衣服贴着衣服，但是我感觉她的体温已经穿过我那层薄薄的布料鑽进了我的毛孔，烫的浑身炽热。

我有那么一瞬间觉得，要不就算了吧。可是晚风来的很及时，把我吹得很清醒。

我有意问她，说，小鹿去哪儿了。

她没什么反应，把头低下去嗯 了一声，考虑了一下说，她马上回来了。

我当时心里很凉，我想林以桥是怎么说出那句话的。装傻也装的像一点吧。

林以鹿怎么可能回来。

后来她可能真是反射弧太长了，到家的时候发起了酒疯，直接一个相扑吐在我身上了，抱着头大声指着我说:“傻逼，我怎么知道你小鹿什么时候回来啊！”

“我太想她了，我还想问你她什么时候回来呢！”她一把鼻涕一把眼泪，坐在地板上大喊大叫。

我背过身去换衣服，她叫起来骂我流氓。

我抱着衣服扔进洗衣机，走过去把她放在床上掖好她的被子，刚想出门转动把手，她迷迷糊糊带着哽咽的声音从身后传来:“我也希望啊。”

我当时握着冰冷的门把手握了很久，手心指尖都是寒意，通过我手腕上细枝末节的静脉传送到右心房。

我当时以为，林以桥就是个懵懵懂懂的小孩子，可能没什么太过分的思想。

以至于我想度过风波的时候，就想都没想自私地对她说，做我女朋友吧。

我还没把“帮我度过风波”这句话说出口，她就眉眼带笑神情坚毅，说好。

我以为她不明白，她没有喜怒哀乐，她当我女朋友是她一辈子的幸运。

后来我才发现，自己真的是个傻逼。

我和她都在逼自己。

我逼着自己去伤害一个本来不想伤害的人，她逼着自己去体谅一个她本来不该喜欢的人。

她问我我喜不喜欢她的时候，我不知道该怎么回答。

应该怎么回答呢？

我本来又想骗骗她，说喜欢啊，喜欢得不得了。

但是我看着她红扑扑的脸和瞇着的眼睛，我突然就说不出口。

我突然觉得我不太想骗她。

后来看到车窗玻璃里头她泪眼朦胧抱着腿可怜兮兮的样子看着我，我突然就感觉心脏的地方有点疼。

我走在隧道里面，看着一辆辆无关的车辆从身边飞速驶过，载着喜怒哀乐的人，走过这一段短短的路，乾一些重要或无谓的事情。我对自己说，你是捨不得拥有，捨不得伤害。

我看着亮起来，又暗下去的手机屏幕，突然想起，这是林以桥消失的第十五天。