歌手的青睐四（2 / 2）

像是突然才反应过来。

我已经是一个空心人，有时候发生了什么都不能记得也回想不起来。

就像上次和flory在电梯间里到底发生过什么那样的悬案，都是如出一辙的。

严重时甚至连事件本身究竟是存在过没有都不能确定。

我知道自己有着爱逃避的天性。

也有可能就是自己心里面在极力想要遗忘以那些瞬间。那样用力过猛也就忘记成性。

但正常情况下，不应该是这个样子的。

怎么会连一定点美好情形的碎片都不能再记忆了呢？

如果那样才是真实情况的话，我岂不是永远都没有办法回想起曾经的爱的激情了。

那些都本来是应该存有什么深刻记忆的。

但是我都完完全全的记不清楚。

还要我怎么样去憧憬未来呢？

还能指望以后会有什么样的感动和意义啊。

可能的惨淡情境就是，以前的爱人我是会永远的失去了，对于未来也完全没有半点期待。

忽然之间就觉得叫天天不应，叫地地不灵。那么的万念俱灰，生不如死了。

“好吧，没有发生什么就没有什么发生。”

“那样反而是更好。对我们大家都是。”

觉察到眼下继续纠缠这个话题只不过是在浪费彼此的时间。

我安慰自己，可能是以前joy对我的打击太大了。

以至于现在和女孩子稍微有点激情的戏码，我的心灵都要主动进入自我保护的睡眠机制。

“相信我，即使真有发生了什么，也没有什么大不了的。”

她调皮地眨眨眼睛。

“然后，然后我们还是朋友吧？”

其实我只是礼节性地问问。我也不打算和她再深入发展了。

所以，也还是真的只是朋友。

“难道我们不是吗？”

对于我的心意，她好像是什么都懂。

和她握握手告别，心里头却突然有了一种明悟。

或者叫神奇的预感。

就是注定我和这酒吧还会有着接二连三的纠葛。

而且以后一定会有比她，还有joy更好的女孩子要在这里出现。

只是她们不会再像以前joy那样的无处不在了。

而是很可能如这歌手一样，个个都是如风一样的随意出现，结果难以预料。

回到公寓后，我才发现taneya还在等我。

我倒是忘记了叫她今天来领这些天来每天为我打扫卫生的酬劳。

也还想起来，我已经下定决心要在出发旅游之前退掉这租房。

后面几天我大概就会住在另外的地方，不再每晚跑回来。

她也不用再打扫什么了。

想来自己一直是在不停地画着越来越远的圈。

从之前的酒店，到这租住的公寓。再到最近流连的马卡提。

所以今晚，很有可能就是住在这个区域的最后一夜了。

“你还好吧？”

taneya好像是永远和我没有什么多的话要说。

也有可能是怕话多了以后气氛愈发的暧昧。

所以为了配合她，我只是点点头。

不过今天她话就有些多。

也对，今天这还真算是又一次的告别。

每次都离以前越来越远，离自己的想法越来越近。

“vivian还在等着你的。”

“啊？”

“大家都知道她喜欢你的事。也都觉得她很好。”

“只是所有人都不知道，对于你的要求来说她究竟是哪里不好了。”

但是taneya还带来了另外一个消息。

就是关于flory的。

她在酒店的妹子中间公布了那一晚的真实情况。

原来真的我们接吻了。而且也确实是她吻的我。

但我更加困惑了。

那我们算是什么呢？

她又是为了什么躲避我呢？还在我面前那么坚决地否定。

而现在她将之公之于世又是什么样的用意啊？

等等，要是这样似是而非的印象本就是真的。

那推算下来，今天那歌手对我也肯定是真的做了同样的事吧？

突然觉得她和flory，还有joy都还有些相似之处的。

就是她们都有着那咯咯的笑声。

直接可以让我听见背后脆脆生生的声线。

我一直迷信那样的声线，会是单纯美好的女孩子才有资格使用的。

但现在看来也是平常得很。

要说flory打算以此来报复我毫无意义。

而且她是主动扛过了责任。

等等，她会是想让vivian彻底对我失望吧？因为那样，vivian就会陷入绝望而开始恨我和死心的吗？

想到这里，还是忍不住给vivian发了一条短信。

“对不起。”

就是很奇怪地觉得对她亏欠太多，哪怕单单是对我的关心。

而她也就很快回复了短信。

“为什么你就不能搬回来呢？”

“至少你还可以回到最初的道路。大不了就是换一个女孩子作为生活的女主角。”

“也许好过你现在在那些罪恶之地的流连踟躇。”

“我这不是说教。只是作为朋友，不忍心你这样糟蹋自己的大好年华。”

“我一直认为，你值得更美丽善良的女孩子，更美好的生活。”

看得出来，她还是想尽力的挽留我。

但那早就在搬离酒店时就被证明是无济于事的了。

无论是她的温柔还是种种关心，我都不能回报一二。

我也不能给她其他任何想要的回答。

也就每次都只能心带惭愧地再次逃开得越来越远，只留下一句道别。

“你多保重。期待再见。”

说完之后，我就有了新的错觉。

感觉我一直是通过对自己不断的错觉那持久不断的勘误，来逐渐认识这个世界的。

还有所有遭遇到的女子。

现在对于她们，酒店所有曾经熟识的女子，甚至还包括joy。

感觉我们已经渐行渐远，很快就要陌如路人了。

不要说见面聊天，连消息都日益减少。

如今哪怕只是想想思念的事，自己也都会觉得牵强。

就连想要给她们的祝福，已经是说不出口了。

所以何苦再勉强这样的一个自己和那样的一个个她呢？

她们已选定了路，或者正行走在自己的路上。而那路注定过了不会有我结伴同行。

所以余下可供我选择的，不过只是为了避免彼此尴尬的告别而已。