想要去泡吧六（2 / 2）

也是道听途说的，是她有着四分之一的西班牙血统。

她丰腴白皙而又高大。

可能是这类混血的日渐稀有，才会使她经常带着骨子里的骄傲，指使其他人吧。

她声音沙哑，天生自带着好听的性感。

我不能说她唱功一流，但英语真的就是纯正的美式。

而且嘶哑中透出浑厚的声音，似乎能够穿透心扉那么的有魔力。

没错，她现在就是我常来这里的原因之一了。

我经常边听的入神，边痴痴的看着她。

其实我不一定是在意淫她什么。

就是眼神恰好在她身上定格了，而同时正好是走神状态。

那时的她就会察觉到我的目光，报以妩媚的眼波流转。

但私底下我们却少于交谈，应该说是从不开口聊天。

毕竟这是在她的工作场所，而我也没有要去撩她的打算。

甚至连她的名字，都没有去打听过。

她像是一朵不知名的野花，在这样的野地里开得恣意无比。

也许她有着强大的生命力，一呼一吸之间都弥漫着热情。

但我还是远远欣赏一下就足够了。

只是今天注定有些怪异。

像是期盼好久的什么突破性的事件即将发生的一再出现征兆。

眼下shawn的话还在我脑海里回响。

我一直头疼于是否出去时要和她发生点什么。

又担心她所说的公寓的事。

每一件事都得慎重地好好地计划一番。

唉，还真是一个迷离得让人眩晕的下午。

所有离奇的事件凑到一起，也就是不打算让我再品味一个人安安静静的美好时光了。

叹了一口气，掏出手账本，准备先理清思路。

只是左想右想，还是没有什么头绪。

心头一阵烦闷涌上来。

向来我都是缺乏什么预见性的。

自己最为擅长的还是随心所欲。

带着冲动和被情绪左右着行事，才让我感觉到自在。

眼下这样的主动思考，或者计划，还真是一点都适应不了。

而且心里头也没有什么声音出现。

但就是有什么心声我也都学乖了似的先打个问号。

所以那样也还是行不通的了。

只是他们都说，如果一件事情连开始的时候都会有种种不顺，各种麻烦。

可能就是那事情并不适合我，最后也可能就不会成功的预示。

再推演一番，可能这就是最后shawn并不会和我在一起的征兆吧？

再怎么想就是半信半疑，左右摇摆。

这让我倍感疲倦和厌烦。

好好的一个下午，为什么我要拿这些怎么计算都不能确定的屌事来愚弄自己呢。

甚至还是都没有发生什么的捕风捉影。

于是转了一圈，还是回到起初的念头。

还是只能等到什么已经发生了，才能考虑下一步啊。

有时候这得过且过，也算得上是一种有效的策略。

尤其是在面对眼下这样真相那么不明朗，不可知的因素重重包围，而通向四周的路都大雾弥漫难辨真伪的状况。

不自觉的耸耸肩，心里已经把这当成了结论。

我一直想象和盼望着的是，这咖啡厅，特别是在这样的午后慵懒时光里。

应该是有个老式的留声机，或者唱片机那样的经过时间雕刻琢磨的东西。

配上些上个世纪经典的老歌曲，让那些承载了太多回忆的声音在大堂里荡漾。

就是我这样的客人最迷恋的场景了。

但他们就是极为傲娇地从不满足我这样的心愿。

这里客人很少的时候，除了偶尔的吃东西咀嚼的声音，低声交谈的声音以外，就只剩下安静了。

和他家的食物一样，虽然经典却终究难免流于平庸。

想到这里，心里的不愉快又小小的增加了一分。

这也不算什么。

一边安慰自己，一边摸出了笔记本电脑。

还是趁着自己情绪不太好的时候，敲几个字吧。

嗯，还可以听听自带的音乐。

这样就会拼凑出来完美的氛围了。

其他人我不知道。

反正我是在负面情绪靠近时，想法才会更多。

也才能衍生出更多的情绪。

虽然不能算是什么文思泉涌。

但那个时候，我就更容易沉浸在情绪里面。

通常的做法是，随随便便草草地记述下来，以后有机会再拿出去传染其他人吧。

这样想着心里头就有些高兴起来。

简直是嬉笑怒骂都成了自己生活的注脚。

呵呵，还可以作为堆肥。腐烂成熟以后一样也能够滋润我的写作。

其实这段时间我一直纠结于继续写短篇还是长篇小说。

和joy在这里的事太简单，时间又短了。

只能先写些片段当成短篇了。

而来f国以前的那些经历，先整理下来，倒是显得纷繁复杂。

要写成长篇，应该是够长了。

但现在要真动笔，又觉得有些沉重的，懒懒不想开始。

看来这段时间我真是犯了选择选择困难症。无论想要做什么事都是这样犹豫不决，难以取舍。

这样除了把事情变得更加复杂以外，我看不到任何的积极意义。

犹豫的时候，就是花费时间成本还有精力在考虑啊。

而且那些考虑都像是缺乏主心骨的各种各样念头纠缠不休。

最后我竟然是什么决定都下不了。

唉，还是想到了什么，就先把那些当做片段写出来。

以后根据情况再整理一次，看了再说吧。

得，这又是在自觉地运用得过且过的策略了。

连自己的写字的事，都要推给时间来解决，帮我做出选择。

我这是怕了要马上做出自己的选择吗？还是怕了那不好的抉择带来的后果无法承担？

究竟是在逃避什么呢？还是心里变得更懒了而一拖再拖？

其实拖延和逃避都无济于事，最后还是面临着做出决定。

只是被逼到了那时候的退无可退，就会胡乱选了一个吧。

这才是终极的草率从事吧？从一开始的拖沓到最后的敷衍。

所以如果要认真地从头检讨起自己的每个念头，就会发现其实生活中的大部分决定，都是这样不负责任，或者叫随意地做出来的。

有些触目惊心但却是事实。

缺乏自信会让我变得更加畏缩，因而开始逃避和拖延。

更重要的因素是，孤单让情况进一步恶化。

那样我无法保有长久的关注和耐心。反过来又变本加厉地憎恶，加倍地拖沓。

最后忍无可忍的时候，常常也是不得不最后清算之时，也只好是草草应付了事了。

这就是其间的逻辑轨迹了。